Sitter här hemma och är så jäkla besviken på mig själv och mitt beteende. I flera år har jag mått väldigt dåligt, men framförallt nu i ett par dagar har jag mått skit. Inte blir det lättare över att jag bara sabbar allt och bryr mig på fel sätt hela tiden. Ingenting går som planerat eller mot rätt riktning just nu.
Men fy faan, jag inser att det är DU, DU din jävel som sätter proppar i skallen på mig, som blockerar alla mina planer och hela mitt levnadssätt. DU har förstört hela mitt liv, och då menar jag hela mitt liv. DIN JÄVLA PEDOFIL, det går inte en dag utan att jag tänker på vad DU gjorde mot mig 1999, jag var nio år ditt jävla äckel. Kan inte fatta vad det är som rör sig i skallen på någon som DIG om man attraheras av små outvecklade barn?!!? Hur faan kunde du?!? Det har gått över 10år nu, i 10år av mitt liv har jag plågats av minnesbilder som förstör hela mig och det värsta är att det bara blir värre och värre för varje dag som går.. Fy faan vad feg DU är som inte erkänner, DU har så kort tid kvar ditt liv något som fyller min skalle med både positiva och negativa tankar, det positiva är att DU dör och inte kan utsätta någon mer för dina äckliga tankar och handlingar, DU dör din jävla idiot och förblir död!! Det negativa är att jag aldrig kommer få någon upprättelse mot DIG, DU tar med dig hemligheten ner i graven ditt äckel!! I 10år har du gått fri på grund av bristande bevis, DU har gått fri med den egentliga vetskapen om vad som egentligen hände, DU har varit fri som en jävla fågel när DU egentligen borde suttit inne i en cementerad jäkla cell utan fönster och plågas. Men DU!! Vad har jag gjort i 10år?! Jo jag har pratat med psykologer, kuratorer, skolsköterskor, gått på BUP, legat inlagd på sjukhus med blödande magsår, testat kognetiv terapi, lagt ut massa pengar på resor fram och tillbaka till Stockholm för att träffa advokaten och utredningspoliserna och så vidare. Vet DU hur många nätter jag gråter mig till söms, vet DU hur svårt jag har och lita på folk, vet DU hur nedsatt koncentration jag har på grund av DIG, vet DU hur rädd jag är för att inte tala om hur förbannad jag är. Jag har utvecklat en otrolig rädsla för mörker och en rädsla för att vara själv. I 10år har jag duschat men aldrig kunnat bli ren, jag har alltid haft lampor på trots att man skall sova, jag har inte kunnat gå någonstans utan att fundera på vad som väntar bakom nästa hörn, hela tiden är jag rädd för något som inte finns. Jag inser nu att det är DU din jävel som ligger i mitt bakhuvud och trycker ner mig, som hindrar mig från att må bra. Jag har försökt med allt för att glömma och må bra utan resultat, nu inser jag att enda chansen för mig är att lära mig acceptera det som hänt och gå vidare, men hur faan ska det gå till? Det blir ju bara värre...
Min besvikelse riktas inte bara till DIG utan även till min övriga släkt som trots vetskapen om dit pedofileri åker till DIG med presenter när du fyller år, som kommer över och fikar när de har vägarna förbi och som låter sina små barn vara i DIN närhet. Jag är också enormt besviken på dig "mormor" hur faan har du kunnat leva ihop med denne äckliga karl i över 10år utan egentligen veta vad som hänt?! För nästan ett år sen fick du svart på vitt ett erkännande från honom och jag sa : ¨-Nu vet du, så nu är det upp till dig, du har en chans till och lämna honom. Du nickade och jag gick. Fortfarande lever du ihop med honom och skyddar honom. Du kommer aldrig vara min mormor, du kommer aldrig få vara Wilmas gammelmormor och aldrig vill jag ha något med dig och göra, du hade din chans liksom alla andra i släkten, men nu är det försent... Det enda jag kan trösta mig med är att jag aldrig någonsin kommer låta något liknande hända våran lilla Wilma!!
Det enda jag kan säga är fy faan alltså!! Men räkna inte med att jag skall vara tyst längre, om någon frågar ska jag vara hur öppen som helst och berätta vilken slusk du är!! Det bor en pedofil i Älmsta och det är DU ditt jävla äckel!!!
It Should Not Hurt To Be A Child!!
4 kommentarer:
Jag vet hur det är.. Men var dock inte så ung och det var ingen inom familjen/släkten. Men de där tankarna som spökar i mitt huvud, är desamma.
Det är bra här, precis flyttat (i måndags, se bilder i bloggen). Magen är enorm nu, är tungt!
Jag vill inte ens veta hur tungt det kommer att vara runt jul ;) Ja det är fint, har det i sovrummet också. :) Kommer bilder från resterande rum så småningom.
Hej Sanna! Jag blir arg och ledsen över vad du skriver, jag tror jag har varit med om samma sak fast det va min pappa och det enda bevis jag har är mina minnesbilder som ploppar upp i huvudet.Så varje dag tampas jag med om det är sant el inte.
Skicka en kommentar